За хлебом (и обратно)
 Друзья упрекают, что вместо нормальных рассказов я всё время пишу эпатажную ахинею. Поэтому сегодня будет история о том, как я ходил за хлебом. Конечно, само выражение «ходить за хлебом» уже устарело. В наши дни никто не бежит в специальный магазин, чтобы купить там булку и половину «Обеденного» — почти весь хлеб продаётся в больших красивых супермаркетах. А хитрые мерчендайзеры так расставляют товар, что пока дойдёшь до пахнущих выпечкой стеллажей, наберёшь полную корзину еды. И получается, что заходил за рогаликом или за батоном, а на выходе стоишь с двумя кульками, в которых и шуршит, и звякает. А ведь с моей-то историей семейного алкоголизма лучше бы держаться от всего этого звяканья подальше! Однажды я даже собрал коллекцию пивных бутылок с разными этикетками, аккуратно отпарил и вставил в кляссер, как почтовые марки. Теперь, когда хочется пива, а денег нет или стыдно пить вторую неделю подряд, я сажусь в кресло и листаю «пивной» альбом. И помогает! Должно быть, дизайнеры пивных этикеток сплошь богачи, раз могут такой морок навести.

Надеюсь, теперь вы понимаете, что в супермаркет я без крайней нужды не хожу. Даром что в соседнем доме открылся, мерзавец. А хлебушек в будочке покупаю, что двумя кварталами ниже. Далеко, конечно, зато никаких соблазнов на пути, и батон всегда свежий. Хлебзавод через дорогу, так что прямые, можно сказать, поставки.

Когда время пошло к обеду, я засобирался в этот ларёк. На улицу, кроме как на работу, выхожу редко, так что мне любой поход за праздник. Надел кеды, которые без дырок, только шнурок обтёрся уже весь. Джинсы тёмно-синие, толстовку с любимым принтом. Ту, где лошадь через забор прыгает — то ли убегает от кого-то, то ли, наоборот, домой возвращается. Есть о чём подумать, пока в зеркало смотришься. Даже побрился, представляете? Жена тоже удивилась. Чего это, говорит, ты в субботу бреешься, в среду брился уже, никаких бритв на тебя не напасёшься. Ну, так и пошёл, в общем.

И пока огибал лужи по синусоиде, решал в уме арифметические задачи. Зарплаты, сами знаете, не растут, да и платят их уже без былой пунктуальности. Зато тарифы и цены совсем иначе себя ведут. Вот и считаешь: на еду деньги отложены, ребёнку на школу тоже. Куда ещё? Иванову долг надо обязательно вернуть, и не позднее пятницы. Потому что в следующий вторник опять занимать придётся. А у кого, как не у того же самого Иванова? Ещё зуб плохой, и коммуналка набежала. Но зуб, наверное, ниткой вырву, а коммунальные подождут ещё месяц. Ну, разве что за электричество придётся заплатить — а то и отрезать могут, ироды.

Есть, кстати, народная мудрость, как электричество экономить. Рассказать? Если лампочка перегорела, новую покупать не нужно — вот и экономия! Нет, ну в туалет, конечно, купить придётся, а вот читать, к примеру, можно в парадной, там ЖЭК за собственные средства меняет. На лестнице, опять же, тихо; никто ни на кого не орёт. А если какие любопытные соседи нос сунут, делайте вид, что курите. Только на самом деле курить, конечно, не нужно. А то какая экономия с сигаретами?!

Так я и добрался до середины пути, где расположена местная достопримечательность. В прошлом месяце тут депутата нашего округа расстреляли, до сих пор венки стоят. Встретился, так сказать, с избирателями, выслушал конструктивные замечания и предложил комплексное решение проблем. Шучу, конечно: его кто-то из своего круга заказал. И вовсе даже не за политические дела, а за то, что хотел порт отжать. А кто же ему порт отдаст, хоть бы он и депутат? Но поскольку заказ местные исполнили, получилось, как я сказал: возмущённые избиратели выразили недоверие.

А что местные стреляли, так это весь район знает. Да и как не знать, если один из убийц — это двоюродный брат участкового, а второй сам участковый и есть. Мы их так и зовём промеж себя — «кузенами». Серьёзные мужики: при джипе немецком, и спортивные костюмы самые дорогие. В общем, куда там той «Козьей ностре» до властителей «Черёмушек»!

Только я, значит, середину пути одолел, как в кустах сирени, что по правую руку, засверкало. Пригляделся и обомлел: портал! Не умом это понял, конечно, не встречал я такой диковины никогда. Сердцем почуял. Так и шепчет оно, мол, только шагни, — и сразу вывалишься из этого мира, а уж там-то, за чертой, всё совсем по-другому будет!

Очень захотелось туда сигануть, да вовремя вспомнил, что и так во всех моих историях полно небылиц. И уж совсем совестно превращать собственную биографию в очередную выдумку. Куда делся наш Петров, спросят друзья. А он в другое измерение полетел, счастья искать да удачу пытать. Понятно, скажет любой здравомыслящий человек. Всё понятно. Яснее ясного. Не помог, значит, «пивной» кляссер.

Так и прошёл мимо. А портал посверкал немного, да и погас. Оно и к лучшему, меньше соблазнов для трудового человека. Да и дома уже заждались. Какой обед без хлеба?

Пришёл, наконец, к ларёчку. Зелёный такой, прямоугольный. Большой! Не чета «батискафам» из девяностых, тут размах чувствуется. Да и продавцу, наверное, удобнее в таком торговать. Всё рабочему человеку послабление.

Знающий жизнь читатель уже наверняка догадался, что с хлебом в этот день не заладилось. Не завезли хлеб, даром, что завод через дорогу. Зато говна на прилавок навалили — семнадцать сортов! И человеческое, и коровье, и деликатесное кошачье, и много ещё чьё. Потому что так всегда и бывает, когда перед реальностью прогибаешься. Кто гнётся, того и гнут.

Причём жизнь штука хитрая, сразу не ломает. Сначала тебе говорят, что, дружочек, доллар, конечно, вырос, но лучше ты работать не стал, так что зарплата какая была, такая и будет. Ну а что делать, соглашаешься. Потом, через время, берут за пуговицу и объясняют, что так и так, кризис, годы тяжёлые, времена лихие. Давай-ка ты будешь за ту же самую работу меньше получать? Нет? Ну и ступай к чёрту, у нас тут полная свобода и демократия. А куда пойдёшь, если жена, дети, кредит, школа эта проклятая тянет деньги и тянет, бесплатное, понимаешь, образование? Остаёшься. И вот идёшь по жизни, киваешь, соглашаешься и всё ждёшь, когда же дно будет. А дна нет. Нет! Вместо дна булочная, где на прилавок насрали и теперь продают, да ещё и цену ломят такую, будто это по меньшей мере крем-брюле.

А что делать? Дома-то ждут с хлебом, борщ стынет. Если в супермаркет пойти, ещё час там проведёшь и Иванову уже денег не останется, потому что пакетики зазвенят. Помялся, — да и купил в ларьке конских яблок. Свежие, ароматные, лошадкой пахнут. Всё семье праздник будет.

Только отошёл от ларька, как меня и накрыло. Хотел говно назад сдать, так не берут. Говорят, новый закон вышел, проданные медикаменты и каловые массы возврату и обмену не подлежат. Ужасно я себя почувствовал в ту минуту. Знаете, когда волна накрывает с головой и понимаешь, что уже всё, больше не выплывешь? Я в детстве тонул, так что хорошо помню это чувство, когда всё, конец. Стоп-машина.

Тогда, в детстве, меня спас дельфин. Удивительно, но когда я вырос, то почему-то забыл об этом. А вспомнил только сейчас, снова оказавшись у роковой черты. Совершенно, можно сказать, случайно. Хотя случайны ли случайности, или в них мелькает усмешка Бога? Не знаю.

Так или иначе, я оставил грустные мысли. Не стал закатывать безобразную сцену продавщице говна. Не стал возвращаться к кустам, чтобы убедиться, что сказочный портал действительно закрылся. Не стал сочинять отговорок для жены, которая бы точно спросила, почему я лошадиные яблоки принёс вместо «Обеденного» или, на худой конец, «Бородинского». Всё это было уже ни к чему.

Внутри меня медленно и властно шумел океан. Он не появился там минуту назад, нет. Он был всегда. Здесь. Однажды я позволил себе забыть о береге, усыпанном галькой, и о этих светло-зелёных волнах с белыми барашками. Наверное, потому что взрослые решили, будто я фантазирую и приказали забыть.

Но теперь я вспомнил.

Сначала появился ветер. Солёный вестник перемены погоды принёс крики чаек, гудки пароходов и смех вышедших в море рыбаков. И пока я заново учился дышать, воды океана расступились, и из них вышел мой старый знакомый дельфин.

Ему не надо было ничего объяснять. Он всё видел и всё понимал. Я просто сказал ему:

— Давай обоссым эту будку с говном?

Проклятие! Друзья опять скажут, что я эпатирую вместо того, чтобы рассказать вам интересную историю, но неужели кто-то из вас поступил бы иначе?

Конечно же, дельфин выполнил мою просьбу и знатно оросил это архитектурное убожество. А когда из окошка высунулась голова разъярённой продавщицы, мой друг выписал ей хвостом такого знатного леща, что вставная челюсть вылетела изо рта женщины и весело запрыгала по тротуару. Потом мы выломали дверь в эту будочку и, конечно же, обнаружили на полу целые паллеты настоящего, ароматного хлеба.

Мы принялись жрать булочки с маком, и делали это с жадностью, будто никогда не пробовали ничего вкуснее. И отчасти так и было, потому что у булочек оказался незнакомый, кружащий голову вкус победы. Затем мы разделили круассан, который пах свободой и приключениями. В эту же секунду на разборку приехали местные бандиты.

Вы, конечно, знаете про чеховское ружьё и уже догадались, что это были те самые «кузены», которые расстреляли депутата. Я накормил их конскими яблоками, свежими и ароматными. И это, согласитесь, было довольно любезно. Ведь я купил угощение за свои деньги и подарил его от чистого сердца. Мобильные телефоны, оружие и ключи от автомобиля я забрал, поскольку братья больше не собирались ни кататься, ни звонить, ни стрелять. А я вот, знаете ли, вдруг собрался.

Нам не нужен был никакой портал в волшебную страну, мы и так жили в краю чудес. Сначала я и мой друг дельфин катались по радуге на нашем новеньком X5, затем играли в салочки на облаках. Набегавшись, поймали гигантскую тлю на Древе познания, и я слизывал её горьковатый нектар прямо с зелёного пузатого бочка. Какое-то время спустя мы решили научиться ходить по воде и случайно утопили в океане автомобиль. Что было очень неприятно, поскольку дома всё ещё ждали меня с хлебом. К тому же, мы забыли выгрузить из багажника бывших хозяев жизни.

Ну, не беда. Я поехал домой на троллейбусе, прижимая к груди огромный пакет с «Обеденным», «Альпийским» с семечками и травами, пампушками с чесноком и ещё тёплым маковым рулетом. И троллейбус гнал очень быстро, перепрыгивая стоящие в пробках автомобильчики и сбивая из лазеров хищных роботов-птеродактилей. Поэтому я даже не опоздал.

Как раз к борщу и приехал!

________________________

Автор: Денис Скорбилин

Сентябрь 2015

 

P.S. Понравился рассказ? Подогрей автора звонкой монетой, чтобы он купил сладкого хлебушка!

Приватбанк:

4731 1856 0653 3203 (грн)

Webmoney:

R378139580782 (руб)
Z231541237985 ($)
U337002293181 (грн)
blog comments powered by Disqus